kei~活在“琪”中

凌晨三点钟，你睡了吗？

刚才有意无意地点了红茶，

无意，是因为我知道我喝了铁定睡不着，可是我好像没太多别的选择，

有意，是我知道自己喝了会睡不着，而如果真的要避免地话，还是可以不要点的，但是当时的内心在想：就点吧~真的睡不着，就温习。

哈~刚刚虽然没有刷两份notes,但是后来决定了，把之前还没完成的notes做完，然后再重读一遍。

觉得这样做比起盲目地读不同的笔记，比较有办法巩固记忆，而且也不会把笔记做得半途而废。超有满足感~有时候我也真搞不清楚，做自己的笔记，其实更大的目的到底是真的在于会让记忆更好还是只为了完成后那一刻的满足感。不过没关系吧~不管是哪一个，开心就好~而且也无害~=D

有时候，当真的很累的时候，偶然闪过的念头，会想，其实自己为什么要选这段路？

这么拼，为了什么？其实做出的选择对了吗？

其实如果真的要，我可以像很多朋友一样，选一科不需要念那么久的科系，明年就可以毕业，就可以经济独立，就可以开始计划不同的将来了。可是，我选了这科，念了出来，同龄的朋友也已经纷纷走入各自人生不同的阶段，已经在经历着玲玲种种不同的经验。而我，也还只是个生命里花大部分时间不断埋头苦读的毕业生。

不过后来又想到，其实每个每个人都在为人生各种地拼搏着。

有的也许正在做梦寐以求中的事业，但有的，也是每天重蹈复彻，可做的不一定是自己喜欢的事情，不过也只是为生活。

嗯~~这样想下去，自己现在做的事，是为将来的生活，也是为兴趣，

好像并没什么资格说累了，好像也不应该抱怨什么了吧？

生活中的选择都没有对和错的吧？只有开心或不开心。

其实一件事情本身并没有好坏区分。

就像，苦瓜虽然苦，但是并不代表吃苦瓜就是一件很不开心的事情（或许对某些人来说是）。为什么用苦瓜来举例？因为其实我挺爱苦瓜的~XD(我承认我是怪咖~）

心态真的很重要，开心真的很重要，因为粗俗一点说，人，真的不知道什么时候会离开这个世界的，所以真的没有必要，去不开心，或去不喜欢一些人或事。

之前看过一部哈佛大学Positive psychology的影片，那教授说，开心，是很流动性的事，每时每刻的开心程度都可以很不一样，并不需要很绝对地只是区分开心或完全不开心。如果问他：“那你现在开心吗？” 他是没有办法直接回答的，但是他会告诉你：“现在的我有比十五年前的我开心” 开心，是很无限量的，即使你现在不开心，不代表你下一秒也会不开心，如果你现在真的非常开心，不代表你不能再更开心。

那~现在的你开心吗？

我啊？我只能说，现在这个时刻的我，比起前一刻的我，开心多了~=)

离开的原因种种，

无奈，也种种。

萤火虫，萤火虫，慢慢飞，

我的心，我的心还在追。

怕黑的孩子安心睡吧，

让萤火虫给你一点光。

儿时常听的一首歌，
琅琅上口的一首歌。

不要忘了，

一直长大，

心里还有无数小小倔强的萤火虫，

在自己跌入黑暗的沼泽地带，

当城市的灯火都突然熄灭，

当身边的光环突然暗淡了下来，

还有那勇敢微弱的光芒，

努力地为自己闪耀着，

不曾熄过。

去年的现在，

我十九岁，

也不知道带着什么样的心情，

一个人，在机场等待着去东京的飞机。

十九岁那年，

在我心里，

有一段甜美的回忆。

一段短暂的时光，

但是，

一年了，

我还是一直，一直，

那这回忆，

好好地，小心翼翼地，放在心上，

没有一刻，把它遗忘过。

这个假期，

虽然不比以往的长，但是  好充实~

我爬上了一直想爬的山丘

我去了一直想去的海滩，

今天，

我看了一部很有意义的电影。

心充电了，

还有三天，又要回到原本的生活去。

昨晚，他和我说

Appreciation

也许，

一直缺少的，就是这个心态吧。

我爱大自然。

自从那天贴近过了蓝天，

抚摸过了海水，

拥抱了海风，

现在的心,

没有你，没有他，没有这件事，也没有那件事，

没有喜欢，和没有不喜欢，

只是静静的。

=)

夜深人静，

olivia ong的歌声，

killing me softly with his song，

这种感觉，

会溺毙。

楸着，

楸着

那段时光，

我刚刚过了十九岁生日，

那段时光，

早上起来，天气冷冷的，心情好好的。

那段时光，

喜欢的那个混血男孩帅帅的，喜欢的朋友亲切的。

那段时光，

涉谷的人多多的，但是不寂寞的。

那段时光，

不知天高地厚的，没有太多烦恼的。

那段时光，

当时甜丝丝的，现在想起酸溜溜的。

那段时光，

几个夜晚喝得醉醉的，但是第二天早上起来好不清新的。

我努力地掩饰，

但是还是忍不住地，

我还是很喜欢，

那段时光。

那天， 朋友告诉我，

“我觉得你很乐观”

我，不能不乐观，

自己知道，自己曾经多荒唐，走错了多少步，

生命太短，我知道，对所有犯下的，无法弥补的过错，

我只有接受，忏悔，然后继续走下去。但是我没有太多的时间可以后悔，

自责，后悔，不会给我带来太多的用处。

如果我一直看不开，我的错已经把我淹没得没有明天了。

发生事情，

眼泪在眼里打滚，我不出声，我假装听不到，看不到，

我不哭。

假装，

若无其事。

忍，不容易，

但是我知道，它能带来和平，以暴制暴，不是好的办法，

我知道，我忍过了一场大雨，明天一定会天晴的。

对于一些批评或嘲笑，我微笑带过，

虽然有时候真的难过得要命，

因为我知道，如果被批评摆黑脸，

就输了。

输在，被人讲不起。

微笑，至少我自己觉得自己的人格赢了无理批评我的那些人。

有时候，会无故觉得很空虚，

我知道，我必须，自己找些事情填补自己，

因为我知道，我不是那种高人气，能把人随传随到的女生。

算命的曾经说过，

我是个很好胜的人。

我不否认，我好胜，我爱面子，

但是面子，也许真的要靠吞下的很多眼泪累计下来的。

我好胜，

但是我不强，我只是，也只能，一直相信着，自己已经非常幸运，

我不该埋怨，而应该笑着面对。

有时候会想，如果能抓住时间多好～

连ｓｈｅ也会唱，锁住。时间，可见是多少人都想要的，

可是这么样的一件事，

无论你把沙漏倒转再倒转，

还是你把时钟调慢些，

又或者不把日历撕掉，还是努力地往比自己的地方慢一天的地方飞去。

即使神经得不断催眠自己，时间没有过～～时间没有过～～

时间，还是无法被抓住。

不，

即使全地球的人被集体催眠：这一刻地球不再转动，现在开始无论白天黑夜都是特定的一个时间，

即使真的是那样，

抓住了的时间，也没有意义，

因为生活中发生着的所有所有，也不会因为时间的定格而不变。

发生的，终归还是会转牵成一丝抓不住的回忆。

我正在很尽力地享受和珍惜现在自己喜欢的每一分，每一刻。

但是，有时候，就只是有那么一些时候，

还是会不禁感叹某些已转成回忆的时光，

有时，不免还是会让摇摇欲坠的自己站在那一丝回忆上。

最近大学开学了，但是很可笑，开学了，正式变成了大学第一年的一学生，生活，却没因此变得忙碌，反而，是相反的。

前一阵子心情很不好，

当我说不好，就是    很不好。

脾气暴躁，

耍自闭，

耍忧郁。

可是没有理由抱怨，因为发生在我周围的事情，都那么地平静，那么地，没有任何可以抱怨的理由，抱怨了，也只显得自己无理取闹而已。

后来就马拉松式地开始了颓废生活，

颓废了差不多一个星期，

生活圈子里似乎只有自己的家人，静铭，电脑，还有几本小说。

一直又到最近，心情似乎改善了好多，

好吧，

应该有人会骂我，怎么像个女人的心情似的~

随便，反正我是个女人~=D

现在，

此刻，

心情也属于很平静的状态，

只想这样舒舒服服地对着这白框谈心，

找个觉得相处得舒服的朋友，舒服地聊聊天。

听着比较舒服的歌，一直到困了，去睡觉，明天又是充满着期待的一天。

今天看完了九把刀的杀手-价值连城的幸运，

也许看着寂寞的杀手阿乐，

有种幸灾乐祸的心理，

相比之下，

其实或许自己只是在害怕寂寞  事实上，自己并没有自己认为的

那么寂寞。

一直都听说，《小王子》的故事，可是很老实承认，自己并没有真真正正看过这本童话故事。

刚才偶然的情况下，看到《小王子》故事的网页，不知觉地把故事一口气啃完了。

越看，越是爱上了这“小家伙”，

我们，一天一天的长大，

长大变成了什么样的大人？

酒鬼？实业家？地理学家？甚至是飞机司？爱慕虚荣的大人？

渐渐变成了大人，自己还记得一路长大以来都是为追求什么而长大的吗？

小王子，

伤感的时候看日落，

在那个小小简单的星球，只要把椅子移个两三步，就能看到日落了，

为什么，华丽的地球上，看日落也要等到傍晚时分？

为什么大人们只顾着计算着自己能拥有多少颗星星？

为什么酒鬼的喝酒的烦恼是因为自己成天喝酒？

什么是严肃的事情？为什么花长刺在大人心中就算是不严肃的事？

大人的世界，

小王子不解，

小孩的世界，

大人也不解。

回头想想，

很多事情，对大人们来说，已经是不在乎的事，

大人们，

怎么越长大，追求的却是自己也不知道为什么追求的事物？

大人们，

怎么越长大，了解的事情都只是眼睛看到的事？

大人们，

为什么，越长大，思想的范围却变得越表面？越简单？

愈来愈不会哭，

小时候了得的事情，长大了果然会退步，

最近才真正尝到眼泪憋在心里的感觉，

为什么会这样？

不知足的我，

一直告诉自己

big girls don't cry =)

细雨绵绵，

周围湿嗒嗒的天气，

周遭的人心惶惶，

环绕在耳边的流言蜚语，

让心里好不舒服。

刚刚和家人去吃日本餐，那家餐厅的食物口味还蛮正宗的，虽然和真正的日本美食还是有差，

点了hamburg,我记得那是我第一晚稻日本的时候我的host妈妈做给我吃的，

还有套餐里沙拉的胡麻dressing的味道，也是当时host妈妈常常用的，味道好熟悉

整个晚餐，脑子里不断又在那段时光里回转。

这一切的一切似真似假，

那几个月的时间，仿佛真的像做梦般，没有烦恼，没有脾气，遇到一群不可思议的朋友，碰见的不可思议的事情。

从日本回来到现在已经几乎三个月了，时间能过得有多快？

虽然现在生活有踏入了一个新的阶段，可是那三个月的回忆，还那么地熟悉。

也许有的人会觉得我有完没完，但是回来到现在每一天我都几乎有一刻，当自己的脑袋放空的时候，就让它漂流活到那段时刻里。

每天早上被冻醒的那种感觉，host妈妈做的早餐和晚餐，

每天一睁开眼睛，发现“哦，我还在日本”的那种感觉，

有时候晚上闲着没事做，坐在床上，遥望着窗外，虽然并望的不远，但是听着olivia ong的歌曲，再看看高速公路来回的车辆和便利店进出的人们，有一种额外的平静。

那每天早上搭了一身很满意的秋装，然后很有自信地去搭巴士搭电车，

那段沉迷在Norwegian wood的小说的时刻。

有很多人都告诉我：你干脆嫁到日本去长居算了

我都笑笑说：很好啊

但是，也许我想念的，喜欢的，并不只是日本那么简单，我想念那段时光。

再回去，我不是住在那个望出去只看到便利商店的房间了，

再回去，我不再是和那一群很爱我的同学一起上课了

再回去，没有一个帅帅的美日混血男生约我出去了，也没有那个嘴巴好坏的上海男生老说我跟着他害他找不到女朋友，

没有教我人生大道理的香港和台湾女生们，

没有host妈妈作的早餐和晚餐，没有了每个周末和朋友到居酒屋疯了以后，第二天早上一起在池袋西武楼上的寿司店吃寿司那种期待。

也许再回去，秋天的感觉也不再一样，也不会遇到才认识两个星期左右就帮我办生日派对的朋友

再回去，我也不再是十九岁，我也许没有办法那么轻松地玩乐，也许我的包袱会变多了。

也不是说我回来之后生活变苦了，其实回来到现在我仍一直往外跑，

这里的朋友也都很不错，

之不过不知道为什么，在自己的家里，总很容易感受到孤单。

在那里，我也很常一个人，

不过也许是环境不一样吧，即使一个人，读着小说，穿着厚厚走在涉谷的人群里，或在麦当劳背汉字，或在房间享用从便利店买回来的奶茶，

即使做这些事情的时候都是一个人，却没有最近一个人空守着电脑前那么难受，

不知道，为什么

其实我也说不清，那三个月为什么让我那么难忘，

也不会解释，回忆起来时的那种感觉，仿佛只有我自己感受得到。

我想念那凉凉的东京给我的，那暖暖的回忆。

今天，为了送朋友到机场去兜了一圈，

走过了电梯，登记柜台，宽阔的大厅

时间能过得有多快？

四个月前，我一个人带着忐忑的心情，握着机票，

懵懵懂懂地就是从这里离开的。

到一片陌生地去，

一个月前，手握机票，也是带着忐忑的心情在那里着陆的。

还没到达机场的途中，可以看到一架又一架的登空，

飞机是无情的，它的职责，就是把乘客安全载到目的地，

机场大厅里，有多少家人，朋友或情人依依不舍的眼神，牵挂着乘客们绝情转身的脚步？

“轰------------------”

当飞机起飞，

一声巨响，响破了多少乘客的泪，

那流出来的思念，又有多少，随着飞机冲上天的那刻，无情地也被冲走遗留在了已离开的那片土地？

依然能感受到，一个月前当飞机冲上天那刻的心情，

四个月前的机机场，

一个月前的，

甚至刚才去的，

场景都没有改变，

但是，变的，是心情。

就如很多事情，

其实，很多因素都没有变过，变的，也不过是人本身。

四个月前我在机场的心情是复杂，期待的

一个月前我回到那里，心情是清新的，

刚才，

再踏入那里，

心情是坦然的。

正处于心情上的过渡期，正享受着这额外的平静。

早上凉凉的天气，慢慢转成中午到现在还不肯停歇的细雨。

我不爱下雨天，

周遭的潮湿，

似乎把气息都变得更凝重了起来。

昨晚只睡了三个小时，

现在还有点神志不太清~

至于为什么只有那么少的睡眠，

原因说出来的话，

我恐怕十个读者里面会有超过一半的朝我瞪冷眼，不瞪的那几个会是和我一起疯的那个~>.<

现在的心情，

情绪，

感觉，

犹如和周遭的水气一起凝聚在空气里，

有点厚厚重重的，

但不会太差。

希望明天的天空会放晴。>.<

听说

受过伤的心，没有办法完全痊愈

因为受过伤的部分，

会结成了无法脱落的痂

很厚的

很硬的

把那曾经最脆弱的部分，笼罩着，

从此，不再让任何利器侵入。

仍然听得见那碎落满地的声音

只要一点风吹草动

就想

逃。

好久没有更新部落格，最后那篇文章竟然还是那个和我同名的鱼~0.0 有点讶异，那是多少个晚上之前的事情了~这还真足以证明，我不但没有更新部落格，而且也没有关心这里好久了~

我不知道对于大家是怎么样，但是对于我，打部落格似乎有个心情的季节，当某个适当的季节来临，就算身边每什么有趣的事情发生，都会兴致勃勃地在这白框里敲啊敲出几篇没有营养的废话，但是当那个季节过了，打部落格的寒冬期到来的时候，就算身边发生的事情再有趣，整个心情就是被冻结，就算强硬地打开了这个白框，也只会很缓慢~很缓慢~地敲出了几个字，然后关掉~

看吧，所以有时候我突然一天连续打了几篇文章，然后突然在这里消失不见，原因也只有这样。

转话题~

好，那只和我同名不同命的假鱼还留在日本那某间水族馆吊着供人欣赏，

而我，现在人已到回我的出生地-马来西亚。

对，时光匆匆，从我静悄悄地手握着机票和护照飞到日本，到我刷了我爸很多钱的卡再拖着双倍的行李静悄悄地离开那片土地，

再从我回来没多久就换了一年~

然后回来第二天开始就立刻和朋友狂出去到后来病倒，然后痊愈，回顾起来，四个月就像录影带快放般过去了~

不过，很奇怪，从我回来到现在，不免有人问我，“回来感觉怎样？还习惯吗？”

说实在的，除了我的肚子起初有点不适应这里的食物而不舒服了几天，打从我在机场遇到我的家人，开口和我妈说了第一句话开始，我就有种我似乎没有离开过的感觉。

甚至第一天回家的途中，我在车里噼里啪啦地大声唬着我这三个月经历过的看到的什么或什么，其中都夹带着一种~

真的吗？我真的经历过那些了吗？

我是真的遇到了那些人吗？

的感觉。

尤其当我又回到这里上网，环境啊，习惯啊，都和我离开前没有分别，那三个月也似乎没有发生过，

与其说没发生过，不如说像作了一晚的梦，一个完整的梦。

因为在东京，毕竟是个繁华的城市，而我是不带着任何的压力在那里一个人生活着，放肆地过着和这里完全真的一点都不一样的生活。

我所谓不一样，真的不一样，

差好远的天气，差好远的环境，遇到的人，各方面都和这里的朋友差好远，差好远的语言，等等等等

然后在我渐渐习惯这些差好远，突然我就又回到了这里，真的感觉就像发了一场完整的梦，在完整得不想起床，甚至想要把它信以为真的时候，那个讨人厌的闹钟突然响起，趁你还不留意就回到了现实。

也许也有很多人试过，想睡回去再继美梦，但很多时候，都已经回不去。

我说这三个月很像一场梦，但是毕竟它不是梦，它是回忆。它不是虚拟的，所有事情确确实实发生过，我认识的人确确实实都在我的面子书里。但和发美梦一样，我回来至今无时无刻都想回去再继，但是，即使现在回去，感觉应该也不一样了吧？

这其实是回忆的奥妙，我总是觉得每段回忆都藏着一种感觉，有时这种感觉也会匿藏在某些实物上，比如有时候闻到某种味道或听到某首歌，会勾起某些回忆，而我，每当回忆被勾起之前，那段回忆里蕴藏着的感觉会先被崛起。而我，其实喜欢那样的感觉，更胜于回忆里的景象，因为有时候经过时间的冲洗，回忆里的景象会愈变模糊，但是感觉，是那样，就是那样。

不过，从美梦中被唤醒也不是一件坏事，至少发了场美梦，接下来一天的心情也会随之变好起来。

虽然回来之前不舍，但是这趟回来，着陆后，感觉特别轻松，感觉似乎有的包袱已经把它们甩在去日本的那个机箱里。

这也是我庆幸的，换了个心情，这个2011,又会展开什么意想不到的旅程？