kei~活在“琪”中

也许前阵子常失眠造成精神不足的缘故，

最近的睡眠分量过份得有点吓人。

真的，

不过这并不代表我的思绪都休假去了，

那些烦人的思绪仍然不要脸地不断出现，

只不过，

不一样的是，

这次它们没有困扰着我的睡意，

反之这两天都让我在它们的混杂中迷迷沉沉地睡去了。

这两天的梦也很精彩，

不过似乎都反射着现实生活上想要的。

甜蜜的梦虽然总好过噩梦，

但是作的梦太完美，

醒来到现实的时候，也不免会有种落空的感觉。

昨天看到朋友到海边玩一夜的照片，

突然也有种出远门去的冲动。

去哪里都好，

只要是没有到过的地方。

也不需要有太美丽的风景，太热情的居民，

就只想去一个自己不曾留过回忆的地方，

放空自己，

再在那里编制一段新的故事，

然后把它带回来，

也许到时候，

在这里的一些旧章页，就都不算什么了吧~？

最近不断在不同的部落格漂泊，

朋友的，不认识的，稍认识的，

看到了每个人和每个人的曾经，

伤心的，开心的，

而每个人和每个人，

虽然都背负着彼此的故事，彼此的心情

但都仍然一样地在生活着，都在过着一样的日子。

'

'

再怎么漂亮的花，

终究还是会凋谢，

但是我不会否认它曾经的美，和花粉曾经的甜蜜，

只不过当花已凋谢，

也没必要再拿这已干枯的枝丫和它曾经的艳丽比较。

只要心里清楚它也点缀过我的生活，

哪怕已经过去，

但自己清楚，花朵艳丽的时候自己是多么确实地曾经把它握在手里。

如今花瓣已凋零，

也不是因为自己没有细心呵护，

只是可能那是某种必定的过程。

看着已洒满一地的落叶和干枯得凄惨的花瓣，

也没有解释着它的曾经的必要，

甚至无需感觉无奈，

是事实，

只需要接受，感慨，

叹口气，就算了。

还有两个星期~

我和taylor's college就要说再见了。

又要结束这一段故事，

收拾心情继续往另一段旅程启程去。

人生旅途真的充满变化，

从我小小，

在保姆家发霉发一天，

到上了小学，

年级小小就每天每天要履行着满满的补习行程表

到上中学，

认识了几个志同道合的好姐妹，

生活也变得比较疯起来。

到后来学溜冰。

为无数挫折流过一定分量的泪。

还有辩论，

和一群热爱中文的朋友一起为到底仍然让人摸不着头脑的题目伤脑筋。

参加了社团，

和一群朋友争争执执，不过最终还是很合作地一起办了活动。

到后来上了学院，

生活又似乎从新展开新的一页。

虽然就这么一年半的时间，

但感觉这段期间发生的很多。

我不敢说，

这些事情促使我变成了个更优秀更成熟的人或什么，

只不过，

我不否认，

这些事最终还是让我学习到了许多。

这一切的一切，都在变化中。

不过我不排斥变化。

曾经听过那么一句话

“每个人的年龄都会增长，但是不是每个人都会成长”

而我觉得，

是这些变化，让我成长，

无论这变化是好的，或不好的。

突然觉得把人生形容成一条道路的比喻很正确。

在我人生的道路上，

每天，每时，每刻，

都有无数的人来来往往。

这些路人当中，

有的可能只是路过的过客，

今天认识了他，以后何年何月会在碰面也预料不到。

有的可能是常客，

在心中的地位也许没有很高，却是在很多事情方面都陪我走过的人。

也有的，

可能是已成为了非法居民，（当然合法居民就是我本人）

在这道路上已经立了足，留下了很深的，难以抹掉的痕迹，

这等人也许会让我觉得他永远不会离开，

但当哪天，

当他一声不响地离开了，

也和普通的过客一样，就是离开了。

留下的痕迹也许也很难修补。

不过，

即使再怎么困难，

路，

仍然要修补，

漫漫长路，

终究还是需要容许别的过客。

我的路，

还很长。

等落在道路上的雨水干了以后，

我，就是时候把路上的任何痕迹修补一番，

改良心情，

营造更漂亮的风景。

又是另一个感觉很累却睡不着的晚上，

不知道我的系统哪里出了问题，最近老是这样，

明明眼皮快撑不住了，

上去躺在床上，却翻来覆去都睡不着。

是思绪太多了吗？

我不晓。

想了很久才决定打这篇部落格，

由于自从我把部落格和“面子书”同步化后，

我知道我一更新，部落格就会弹到朋友们的首页去。

我蛮担心这会对朋友们造成困扰。

不过最后还是决定打出来，

因为，

这种宁静的时刻，

除了打部落格，我实在不知道可以做什么。

之前有朋友和我说过

“哇你啦~！就一天没有看你的部落格你就更新了这么多~”

我只是浅浅一笑，回答说：“因为我习惯了，要打部落格，想一些东西，打出来，想得很累很累的时候，我才睡得着。”

说实在的，一开始会那么常更新部落格，是因为想让部落格增加人气，不想让它死沉沉的。

但是，慢慢地，已经变成一种依赖了。

也不是说我不打部落格会睡不着那么夸张。

只不过，

我也不知道为什么，

就某件事情发生过后，

每当夜晚降临，我都会渐渐感觉似乎缺少了什么。

这种感觉一直一直不停地混扰着我的思绪，而这些思绪又一直影响我的睡意，

真的不到很累很累的时候，我都没有办法睡得下去。

虽然说通常我也没有完全把私人情绪完完全全抛进部落格内，

但是感觉上，

少少也有让我发泄的作用吧。

至少我不是一直一直地把事情往自己的肚子里吞。

比起些日记，

写部落格就是有这么一个好处。

感觉像是在和某人分享自己的快乐，烦恼，悲伤，

虽然不知道谁会看，有没有人看得到，

不过至少有给人那样的感觉。

我承认，我不是一个喜欢或有能力自己一个人承担所有问题的人，

而且我就算要找人发泄，也会觉得矛盾，不知道该找谁的人，

所以我爱写部落格。

这两天，

都和一位小学同学聊到很夜。

很奇怪的~

聊到夜了，累了，一躺在床上就睡着了。

在想，

也许晚上

不知道缺乏了什么的想法，

也许，

不是像我一直想的那样吧。

也许，

我只是不甘寂寞，

只是，

在夜深人静的时候，很可耻地显得更脆弱而已，

也许，也没什么的，能习惯的。

曾经听说过这么一句话

“上天是为了人类的快乐，而制造了香烟，酒喝咖啡”

我很乖，

烟酒不沾。

但是，对于咖啡因的瘾，

就是无法戒掉。

也忘了，是什么时候，咖啡变成了生活中的一种依赖，

上咖啡馆，成了我觉得最自在的享受。

虽然知道它对身体有一定的伤害，

虽然咖啡馆卖的咖啡价钱也不怎么合理

但是仍然执著不改变一天一杯的习惯。

其实很多事情不都这样吗？

明知道伤身

但是却就是无可自拔地沉醉在其中。

就像我对咖啡的迷恋，

虽然苦苦的，

但是，

缺少了，

生活就似乎缺少了某种乐趣。

你又没有试过，

当某件事情憋在心里，

却没有办法说出来的感受？

最近泪腺又坏了，

事因某种回忆又无故地用上心头。

说我懦弱也好，

你留给我那仅有的回忆，

我想抹擦掉了。

对不起我办不了给你的承诺，

那似箭的回忆，

已刺得我心里那某个角落伤痕累累，

再也没有办法再承受任何的痛了。

心在疗伤中。

曾经听过这么一句话

“叶子的离开，是风的追求？

还是树的不挽留”

如今，

你的离开，我已苦苦哀求，

到底真的是社会压力的苛求，

还是，

你给的爱，本来就不够？

*别管我，就只是另一个，多愁善感的夜

你送的礼物，我把它全都还了给你，

可是，

属于我们的回忆，

却永远都会留在这里。

*想你的另一个夜

换部落格封面了~

其实也没有什么原因，就只想换换部落格给人的感觉

我知道一定不会有人回答我，

但是我还是选择自言自语，

大家觉得这个部落格封面感觉比较好，

还是旧的那个？

不过其实我也是问问罢了，

哪一个比较好都不再重要，

因为我发现旧的那个已经找不回了，

可是既然换了，就换了，

旧的那个到底有没有比较好其实也没有那么重要，

只要这个新的自己也很喜欢，就好了，不是吗？

其实很多事情都是这样的吧，

过去了的总会特别让人觉得可惜，

但是我们往往都忘了，

过了的，就是过了的，

其实有时候也不是旧的特别好，

也只是怀念在作祟，

我们都忘了珍惜自己现在所拥有的，

都忘了旧的已不再属于自己，

都忘了，

既然已经不属于自己，

所以再怎么样，都不重要了。

对，旧的回忆，会忘不了，是因为 我忘了，目前该拥有的快乐

优柔寡断的天秤座

太多事情该烦了，

大事，

或

小事

心里清楚都是自寻的烦恼，

但是，

仍然不断不断地犹豫

就是

做不了决定

忍一时风平浪静，退一步海阔天空~

我忍，忍，忍，忍，忍，忍忍忍忍忍忍忍~~~~~

多希望，

此刻，

我可以把提前许生日愿望

今年的生日愿望

我并不贪心

只希望

身边的人，甚至我的狗

都能平平安安，健健康康

我实在不想再承受，

当又再听到身边的人又要再离开我那种痛，

即使是我的lucky...也一样

*希望lucky能够安好无事

钻石代表永恒，

如今，

我把这份永恒收了起来。

并不是打算把它忘记，

只是抱着期望地相信着，

或许哪一天，

我会等待得到它的意义

我惨了，

真的觉得自己也许老了，

最近不知怎么地，很爱晃神，

晃着晃着，脑海就不自觉飘荡起一重又一重的回忆来

今天，去了溜冰场，看朋友比赛，

看着看着，

我好怀念，

好怀念那段日子，

我想，如果当初不是发生那件事，也许到现在我还在溜冰吧

是报应吧

我无言，不会埋怨，也不会怪罪谁

因为我知道，

我没有资格，

一切，都是我自找的

虽然很该死

但我还是承认，

再见面，我的心依然很痛

我的眼泪在眼眶偷偷地打滚

我不知道看不看得出来，因为我自己也觉得伪装得很好。

不过，我觉得自己很了不起了，

至少这次，我没有第一时间冲进厕所，然后带着红肿的双眼出来

我只是，不断默默地告诉自己，

我应该成熟了，

我不可以，再让我的眼泪那么廉价了

不过我不否认，当眼泪忍得流回心里的那一刻，

真的很痛。

我还看到了一个女孩，

我在想是不是你曾经提起过的那个她，

虽然我很清楚是我自己想太多，

但是看着她，想着有的没的，

突然觉得更难受

我不知道你给的理由有多真，

不过即使你是说谎，

我也不应该生气的，是吧？

或许我应该高兴，

到最后关头你还有顾虑我的感受，

用这美丽的句子，让这段故事划下完美的结局。

也许我该选择相信你，

因为无论真真假假，

其实到了这步，也没有意义了不是吗？

我疯了

我竟然傻得曾经以为还有挽留的地步

竟然，那么久了还傻得还会心疼，

竟然还好像个疯婆子似的写了那么多有的没的

不过，那么久了，说真的就算我是盲的也什么都看透了

真的真的好久没在部落格上透露出赤裸裸的自己，因为不想惹太多事

不过，有些事情憋得太久真的会让人窒息

而且我也觉得，应该没多少人还会来关心我的部落格了吧

不过，就算真的看到了，

就当作是一堆疯言疯语吧，

不要问我任何有关的事情，即使是当面见到我，因为既然我连在部落格上都透露得不明不白，

表示在现实上，我根本不想提及。

如果你是我的亲戚，拜托拜托不要去问我妈我怎么了，

因为我真的没事，只是夜深人静，情感有些复杂罢了

我不想我妈胡思乱想，然后为了这些无聊的事担心起来，我相信也是身为儿女的你们会明白我的意思。

大家无论有没有把文章看完，就当作看了一篇很烂的散文，然后就把它抹掉算了

好了，时间也不早了

晚安了各位 =)

乱想的时候，

就让自己忙东忙西，

累了，

就趴在床上倒头就睡，

不让一点悲伤侵入，

不让一点回忆涌上，

不让任何的混杂的情绪，影响我的心情

慢慢学着，

为自己过得生活．

快乐，不会突然拥有，

必须，自己去寻觅

悲伤，

不会自动滚开，

必须，自己去撇开他

我很努力地，让自己快乐

闭着眼睛，

轻轻地和自己说声 加油

没错，

现在的我，

一定要有意志力

即使身边的人有多不了解，

即使苦有多难言，

但是，

至少，

还有自己了解自己，

至少，

还有自己绝对不要放弃自己

不管多难熬，

只要不失去对自己的信任，都会熬过去的吧

同一时间，很多压力，很多痛，很多挫折，

可是，这些，还不至于最糟吧

难过得时候，

深呼吸，给自己一个微笑，告诉自己，

这不是最低潮，我一定会过得了关的

对，我一定可以的，

加油了，谢洁琪。=）

爱发呆

静静坐着

眼神定着

回想过去，

幻想未来。

没错，

老是活在过去，

是不好的

老是空想未来，

也是不好的

但是

就只是偶尔

让自己暂时沉浸在过去的快乐，

其实也早不成什么伤害。

让自己憧憬着不知道有没有可能的未来，

也不见得会把时间荒废。

我，

就是爱发呆。

也许，

我，还是很怀念那个时候，那个我们

天秤座的个性~优柔寡断，常常犹豫很久才拿定主义，

当我第一次看到星座书上那样写的时候，

老实说我有点surprise,

从来把星座运程当消遣看的我，

顿时觉得原来这种玩意也不是赖的

还记得中学华文课时曾写过这么一篇作文，

“人生处处是考场”

我望了当时的内容写什么，

不过因为当时觉得题目很有意思所以一直记到现在

大概一年前左右，

面对spm，

大家都对我说我正站在人生的转垒点，

叫我勤奋点，不然一转就无法回头了

当时我姑且过关了

今天，

我又回到了这个点，

老实说我其实有点害怕，

因为站在这里的每个决定，

都和我的未来紧紧相连

我，

仍然犹豫不绝

我，

害怕作错决定

我，

很怕后悔

最近还真疲惫，

一堆真的有够烦的事就这样同一时间攻上来，

还真有点招架不住的感觉 呵呵

渐渐感受到了长大的滋味，

这次的我，倒不讨厌长大，

因为，我已学会了接受这事实

开始学会让心披上盔甲，

不再让任何武器触碰，

学会保护好自己，

不再受伤，

学会，

不再让眼泪流

心肠硬了，

那是因为已经遍体鳞伤，

曾经的回忆

会隐藏在永远都不会露显的，

心里最软弱的那个位置。

多希望有办法让我不再感受到你永远不会了解的痛

keep the tears and smile it through,

time is the best sadness healer,

tomorrow will always be a better day.

多愁善感的一夜，

有点失望，

等了那么久。

就这样。

好吧，

我承认自己是傻瓜，

是我自己多疑吗？

还是真的变了

好想问，

却问不出口

没用的我

算了