kei~活在“琪”中

不写~

留空~

不想闹事

P/S：我的MSN真的上不到~

咔咔，

很高兴今天比平时早了一个小时起床~XD

这就是说今天我有比平时多一个小时的时候做事情

刚刚highlight了我的考试时间表

大致上看来是蛮松的

应该也不是很压力的

很好~

留空~

不写~

不闹事~

P/S：我MSN是真的上不到~

当道歉也没用，

恳求也没用

叫不要生气也没用

问要怎么弥补也没用

灰心～

觉得自己好久没有写中文贴了，

所以，今天就破例一次，哈哈

可是先声名，我的中文已经渐渐步入未老先衰的状态，所以各位，见笑了~

两个星期的假期就这样过了，

说真的虽然现在的我没有像以前那样那么讨厌开学，

不过，因为AS考试也很逼近，所以还是觉得很怠倦

TRIAL的成绩出了，虽然没什么退步，但是也没什么进步，

总而来说就是不理想，

很讨厌，不知道为什么很自然地对自己的要求变高了

以前总是顺其自然，考试成绩怎样就怎样，自己开心就好，

可是不知道为什么现在却很自然的一直逼自己到达顶端，

虽然说有目标有志气每什么不好，

可是问题是我明明知道自己达不到

这么逼促的生活，真的承受地很辛苦

这个假期虽然没有说完全都没有温习，

但是还是不够，

发现自己不是一个能够在家好好温习的人，

没有办法，

电脑和床的诱惑对我来说实在太大了

唉~

现在终于明白为什么大人们总说~

等你踏入了社会，

就会知道什么叫真正的压力，

我现在虽然还不算踏入社会，

就已经觉得快窒息了

和之前很多时候一样，

我现在正在麦当劳上网，

不过唯一不一样的是，

我不是一个人在这里，

还有，

我这次不是因为翘课而坐在这里...XD

我知道，自己好久好久没有更新部落格了，

不知道为什么，

开始有种”部落格冷感“的感觉

好吧，

现在就和“关心我的朋友”...XP..报告报告我的近况，

最近的我啊，

不知道怎么说，

大致上都还好吧，

除了一些事情

有一件事情其实很可笑，

我的部落格，

命名为成长故事，

用意就是要记载我人生中所遇到大大小小的事件，

可是，

现在的我，

人生中发生着一种变化，

一件也许值得记录，应该回忆的事情，

但是，

它却是保密的，无可奉告的

心里深深明白，

自己第一步已经踏错了

即时当时已经知道，

这是一段崎岖的道路。

一直以来都觉得自己是个矛盾的人，

现在，

我可以更加地肯定了自己的矛盾。

认识我的人对我应该都有一种共识

”我...是个胆小的人”

我自己也承认，

我...不是一个大胆的人，

但是很可笑，

现在我却在冒着一个极大的险..

也许有时候人就是这样，

天生叛逆

明明有一段光亮的康庄大路,却偏偏要往充满荆棘及泥泞的小路里钻...

而更可笑的是，

即使我们知道自己选择错了路，

都不肯承认，

总觉得，

至少自己选了让自己不后悔的路

好笑吧~

人~

也许就是这么的犯践...

好吧，

我不怪完所有的人，

至少，

我是如此

今天就到此为止，

我相信应该有很多朋友不明白这篇文章

因为我打着打着，也开始模糊了

不过算了吧~

至少我更新了我的部落格~~！！！！！XD

昨天，

和momo聊开了之前一直疑惑的无聊问题，

突然，

她的一句话突然惊醒了我

“你必须要搞清楚，现在什么对你最重要”

对~

不停地犹豫，疑惑。。

怎么。。

就没有想到这么简单的问题？

她这么一说，

竟然，

就这样让我有了种放下了心头大石的感觉。。

说起momo..

其实我觉得和她的相遇有种不可思议，

我们的相识，

是在一个意想不到的状况下。。

而且，

之后才发现原来。。

我们竟然。。在同一天生日。。

也许在同一天生日的人，

个性上都会有少许地不同，

虽然没有见过面，

可是和她聊天，

我总是可以很自在地把自己敞开。。。

而很不可思议的是，

每当我有问题和疑惑，

她，

总是可以直接抓中问题的重点。

曾经想过，

不知道见了面的我们会不会像现在一样。。

不过。。

现在~

已经把这问题抛在脑后了。。

因为开始觉得。。

见面后会如何。。

又怎样~？

现在的我，

只想好好珍惜，

这仍然隔着一点神秘感，

但却熟悉的朋友关系。。。

现在是晚上11.16。。

好久没update blog了。。

原因第一~

是因为懒。。

第二~

是觉得似乎没什么可记录的事情发生。。

最近的生活都是那样。。

忙碌~

每天在外学习，奔波，

回到家冲凉，吃饭，回房间，睡觉。

就这样规律地过着。。

规律得，

忘了有的东西在这过程中渐渐遗失了。

今晚，

总有种觉得身边不见了些什么的感觉，

可是，

却一直想不通，

到底是什么。

翻开以前的旧照片，

旧部落格，

那种感觉更加地浓烈。

也许，

我已经找到了自己遗失的是什么，

人，

总是要逼着成长，

总是要被逼着学习，在社会上立足。

当你在人生经验中获得的越多，

有没有发现，

在同时，

我们也失去了不少。

在这短短路途中，

所遗失的天真，

无忧无虑，

和

对每件事，每个人，都抱着的信任，

还可能找回来吗？

如果能回头，

是否会有再重拾的希望？

或许是。。。

可是。。。

很抱歉，

生命不能回头。。。

老实说。。。

昨晚到现在。。心情一直没有很好。。

虽然再尽力地使自己开心一点。。

可是有一件事情仍然一直吭在心头。。。

其实也不是什么了不起的事。。。

不过不知道是因为最近神经比较过敏。。

还是天气燥热导致心情不稳定。。。

还是我原本就很小气。。。

对于这件事我一直很~~~~~~~不爽。。。

好。。。

直接进入正题。。。

话说昨晚。。。

我溜完冰出来后。。。一个溜冰的朋友引着一个aunty来到我的面前。。。（其实那个aunty我不是很熟的。。。是一个溜冰的小孩子的妈妈。。只知道她是某所中学的老师）

她：（很热情地）heyzzzzz~~!!!!!you are the one just got your spm results right ?? straight A1's ?? congrates~~!!!!!!!!! （我没有机会插口）

我：（终于有机会说话）errrmmmmm...actually i didn't get all A1's...is 9A1's and 2A2's

她：（笑容突然有点勉强）ohh...errmmmm...9A1's still very good...my school ahhh...got a girl got 13A1's...another got 11A1's....（一大堆例子。。。跳过）....

oh yea i think you can...aiya i think cannot la...9A1's cannot...at least needs 11 to apply scholarship...you know la...now so competitive...you see catholic those...a whole list straight A1's...bla bla bla...

but you still very good la...9A1's not bad d...

i think you are smart 1 la...cuz during spm you still come to skate...still can get the result...

我：（笑到更勉强）ha. . . ha. . . ha. . .yea. . . yea. . . .

然后她回之前见到我妈妈。。。还敢大声强调。。"i'm congrating your daughter~~~hahaha~~~"

-.-..是真的在恭喜我咩。。？怎么我觉得像讽刺+安慰多一点。。？

我又没有说觉得我的成绩很好。。。我当然知道还有大把全科A1的啦。。。。可是我又没有要和人家比。。。为什么你要当面拿人家跟我比。。？

人家可能传得夸张一点。。。关我什么事。。？又不是我夸张炫耀自己。。。

如果不是因为溜冰。。。拿少两个A1很笨咩。。？做么讲到这样。。。

后来我一直很想告诉妈妈那个人其实没有真心在恭喜我。。。甚至连安慰都不算~~！！！！！！简直在踩我~~！！！！！！

可是见到妈妈这么高兴。。。结果又把话吞下去。。。不忍心说了。。

结果一吞。。。就哽在心头一直到现在。。。

她足足“恭喜”了我10分钟。。。

而大部分她说。。。而且话里还有骨。。。这段时间还真是我第一次觉得笑真的是很难受的时候。。

我不懂怎么用字来表达那种感受和处境。。

不过总之。。。

就是难受~~

~*笑里藏刀*~

时间过得超快。。。

只剩下一天的时间，SPM成绩就出炉了。。

原本以为过了那么长的一段时间。。。

而且开学了之后也算是开始了一段新生活。。。

对于SPM已经失去感觉了。。。

可是。。

现在才发现，原来对于这件事无论如何都没办法逃避的。。

无论你怎么掩住耳朵不想去知道。。。

时候到了总是会有人在耳边轻轻地提醒着你。。。

“时期到了~”（我知道自己形容得很恐怖。。。不过这就是我的感受。。。>.<)

最近开始会害怕了。。。

对。。

我不是紧张，是害怕。。。

而且，

也开始想很多，想了很多的，如果。。。

经常在想，

如果我小学的时候成绩差，我妈妈没有逼我读书。。。

如果我一直以来给人家的印象都是不厉害读书的人。。。

如果我UPSR和PMR都没有那么幸运。。。

那么现在的我会不会更自在一点。。。

最近看到每个人都以很肯定地口气对我说。。

“你一定考得很好的啦~根本就不用怕~”

我就更加地怕，而且。。。还有某种压力。。。

因，我深深了解自己的能力，

真的。。

有时候别人认为的我。。。

根本不是我自己。。。

你可以把它说成当时的运气。。

但是对我来说，那些只不过是面具。。。

成绩再差，

我也可以接受，

因为那毕竟是我的，我的能力本来就只是那样。。。

不过很烦恼怎么和高估我的亲戚朋友交待。。。

面具戴得好累。。。

有时候。。

真的。。

我只想做回我自己~~！！！！

~*只想做回自己*~

已经接近12点了。。

也许是数小时前的咖啡因的作用。。。

到现在。。。仍然没有一点睡意。。

很久没有这么夜上网了。。

以前几乎天天晚上都和朋友在msn聊废话聊到三更半夜才舍得上去睡觉。。（当时我的电脑是放楼下的。。）

可是今天。。是我第一次觉得。。

原来在这种深夜上网竟然有种孤单得可悲的感觉。。

突然很怀念从前。。。

从前~我的“好姐妹”群组上四个人都显示着上线状况的那个时候。。。

从前~当我们在同一个conversation window一起聊得一团糟。。。却大家都跟的上聊天话题的那个时候。。。

从前~当我们虽然在学校每天都可以见面聊天，晚上却还是定时等对方上线还聊得不舍得下线的那个时候。。。

从前~当我们彼此泼彼此冷水，却从来不伤感情的那个时候。。。

从前~当我们都一致认为某个男生很帅或某个男生很样衰。。。而且还可以因为这个话题聊上整天的时候。。

从前~虽然是放长假，我们的词典里却不可能会出现“好久不见”这四个字的那个时候。。。

从前~当我们的用户名都一样的那个时候。。。

也许是因为夜深了。。。四周更寂静的关系。。。

突然觉得感触也特别多了。。

想着想着。。。

突然又想到我们一起自恋。。。一起翘课。。一起温习。。。一起作弄人的那个时候。。。

看着群组上只有我一个人在线上的状况。。。

突然有种心酸的感觉。。。

原本以为不会改变的事情。。。也许在我们都不察觉的情况下正在慢慢改变了。。。

曾几何时。。。

我们都认为晚上上网聊天使一种无聊，浪费时间的事情。。

曾几何时，

我们都忘了在最忙碌的时候给很久没联络的朋友一封问候的短讯。。。

曾几何时，

我们都不需要再找对方诉说心底的话。。。

曾几何时。。

我们开始忘了有多久没和对方联络。。。

曾几何时，

我们渐渐忽略了曾经在我们生命中那么重要的这一部分。。。

曾几何时，

我们的用户名都改了。。。

曾几何时，

忙碌于彼此的生活已经成了最强的借口。。。

已经接近12.30了。。。

我想。。。

也是时候去睡了。。

不过还是想说。。。

即时生命已经展开了新的一页。。。

也不要忘记当年陪你一起疯的朋友。。

因为他们。。。让你的生命更精彩。。

因为他们。。。让你的过去拥有可以收藏且美好的回忆。。。

茵，恩，仪，

认识你们是我过去到现在最幸运的事。。

我不否认。。

曾经，因为你们，

所以，

现在回忆起的过去，

才有那么精彩。。。

P/S：虽然我是在难得透露我的真心话。。。可是。。。你们三个东东看了不要太自爽harzzz...-.-

*~曾经...当我们同在一起...~*

发现男生都是爱面子。。。

不肯认错的臭动物。。

证据何在。。？

在一个“朋友的前男友“身上明显证明到。。。

什么有缘无份。。？

自己花心就花心啦。。。

胆敢在网上道歉。。。

故作诚意。。。

就大方人自己是卑贱爱玩弄感情的花心低级臭男人啦。。

一向有修养的我可以发誓从来没有这么公开骂一个人。。

失去仪态。。

可是这次我真的忍无可忍了。。。

可见得。。

对于这件事。。

这个人。。

我是多么地鄙视和生气。。。

放手了...

甘心放弃了..

也决定不再回头..

但是仍然不认输...

我没有失去什么..

只是放下不好的..

保留一些空隙给更好的获得...

昨晚又作了个恶梦..

最讨厌这一种梦..

我甘愿发些普通被鬼追被老虎吃掉的梦..

也不喜欢发这种梦...

在梦中我哭得好惨好惨..

哭得有一种强烈无助的感觉..

而且也很害怕..

很不知所措...

那种挽不回感觉..

真的很不好..

和以前一样..

起来后..

我知道我是真的哭过了..

但是当我发现只是场梦..

突然安心了下来..

不过从这样的梦醒来过后..

我每次都会深深地获得一种启发...

就是趁我们身边的人都平平安安在我们身边..

我们都一定要好好..

真的非常好好地珍惜他们...

不论是亲戚..家人...朋友..或是爱人..

因为你不知道..

这些人将在什么时候离开我们..

等到有一天你回头发现他们已经不在了..

那种来不及的感觉..

不是很可惜吗..?

最近不知怎么的..

心情又开始低落了起来...

自闭的症状好像又要发作了..

昨晚眼泪有不自觉地滚下来了..

为了一件"小事"...

真的是"小事"吗..?

或许是...

至少...

他们都是这么认为..

虽然那通电话之后..

心情是松了点..

不过今天早上到现在..

仍然不知道怎么的..

眼泪就一直在眼睛里面打滚..

就好像分分秒秒在里面预备着...在某种适合的时候就会全部迫不及待地涌出来...

很现在才发现..

原来要让自己不扰烦到别人是那么难..

也许我是时候学会包容了....

谢洁琪..

你要加油..

不准哭..

这..

只是..

小事...

下午的钢琴课取消了...

哇咔咔咔..(ehemmmm...不好意思...失礼了~)

希望晚上的溜冰课也取消掉...

因为现在的我实在太懒了...!!!!!

而且...

全部取消了的话..

待会我才能更专心收拾行李~~~~ =D

明天就去bandung了..

现在除了懒...也没什么感觉...

兴奋..??

期待...??

哈..

对于一个已经去了两次以上的地方...暂时还不会有这种感觉..

不过懒惰的感觉倒是年年...不...是每一次出远门都会有的..

麻烦的...

又要整理东西...

而且迟些又有钢琴课..晚上有溜冰课...

这种安排无非就是暗示我要在下午之前把行李整理好...!!!!!!!

我只是喜欢拆行李..

最讨厌整理行李..

那种神经慌慌..(因为我每次都是最后一分钟才收拾的..XD)...

又怕遗漏了东西的感觉...

还有不知道衣服带得够不够的担心..

实在很不好玩~~!!!!

一个人在家..

原本打算要留在家好好温习的...

可是现在似乎...我已经浪费了一大半时间了..

有时候真的觉得..反而有时候...家里热闹些...还比较有心情真正坐在那里认真专心地读...

或许因为..

人少了...

不免会有一点的寂寞...

脑海里总不免会胡思乱想起来...

导致心情...也会无形中地受到影响...

这两天也不知怎么地...

总是想得太多...好像觉得有些事情变了...

有时候我还会想...会不会一直以来只有我一个人一厢情愿...而他也只是当消遣而已...

算了...

我知道有的时候自己想得太多...

也许一切...也只不过...没什么..

谢洁琪...!!!!!!!

你还有15天就考试了....还是提起精神在学业上吧...

加油....!!!!!!!!!!!!

还有准准九个小时...我就必须告别16岁...真真正正地踏入十七岁了...

我的十六岁...也和其他女孩一样...

虽说没有很特别...可是...却也拥有着属于我的精彩...

很多人告诉我...十六岁是适合谈恋爱的年龄...

因为这时候的我们年纪也没有很轻...可是也还未成熟...是最脆...最单纯的时候...

虽然我并没有谈到恋爱...但是我的十六岁...感情却没有交白卷...我依然留下了...一段还不是爱情的爱情...

如果真的要算清楚...我和他的开始是15岁...但为了符合今天的主题...我把之前的事情先跳过...XD

还记得去年的十六岁生日...我...第一次拉住了他的手...

我不把它叫做牵手...因为我觉得"牵手"这个词应该用在更深刻的意义上...

还记得那时候竟然会为了这样毫无意义的"拉手"..高兴了大半天...

那就是...第一天踏入十六岁...傻傻的我....

到了十六岁的圣诞节...朋友说她向喜欢的对象表白了...

而我...也因为她决定鼓起勇气..."豁出去吧...反正开学后也不能常见面了"...当时我是这样想的...

原本以为失败了...可是他却突然给了我希望..

当时的我犹豫该不该把他的话当真...后来我决定...相信他...

那个十六岁...我以为爱情来过...

可是后来...他却毁约了...

那一次...我才发现...原来当希望被掏空...感觉是如此地无助...

当时的我伤透了...虽然这还不算是失恋...但是我想...也差不多了吧...

那个十六岁...我感觉到了爱情的痛...或许对真正体验过爱情的朋友来说...这不算什么...
可是当时的我...就是觉得....痛...

后来...我不相信他了...我开始觉得朋友说的是真的...他...不值得...

我把我们的照片删了...把他的号码删了...MSN....FS...都删了...

可是不久之后...没用的我又一一向朋友拿回来...-.-

那个十六岁...在爱情矛盾的我...

没和他见面一段时间...也感觉他慢慢从我生命消失...

那个十六岁...是我最逍遥的十六岁...虽然...暗地里...还是会想起他...

后来..在偶然的情况下...他又和我提起一年前的承诺...

当时我厌恶了...我随便回应了他...但是心里很肯定地回答...不可能了...

那个十六岁...我学会拒绝他了...

又在一次偶然的机会下...我们又再见面...

"好久不见"..那是看到他的第一想法...之后的...我不敢在想了...也知道..为了保护自己...我不能再想...

后来我们还像以前一样...聊天...说笑...

可是我知道...感觉已经不一样了...

那个十六岁...我更确定...我们的暧昧...已经结束了....

最近深深地爱上了一首歌...

虽然现在才发掘到这首歌...感觉好像有点落伍...

不过....又如何..??我觉得...真正好的东西是没有所谓落不落伍的...不然李白的诗也不会至今还流传着...XD

现在就让我郑重地介绍我爱上的这首歌...

就是由萧煌奇原唱...林宥嘉翻唱的~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

>>>>>>你是我的眼~~~

如果我能看得见　
就能轻易地分辨白天黑夜　
就能准确地在人群中　
牵住你的手
如果我能看得见　
就能驾车带你到处遨游
就能惊喜地从背后
给你个拥抱
如果我能看得见
生命也许完全不断
可能我想要的我喜欢的我爱的
都不一样
眼前的黑不是黑　
你说的白是什么白
人们说的天空蓝　
是我记忆中那团白云背后的蓝天
我望向你的脸　
却只能看见一片虚无
是不是上帝在我眼前遮住了帘　
忘了掀开
你是我的眼　
带我领略四季的变换
你是我的眼　
带我穿越拥挤的人潮
你是我的眼　
带我阅读浩瀚的书海
因为你是我的眼　
让我看见世界就在我眼前
就在我眼前

 呼~把事情说清楚后...轻松多了...

"解铃还需系铃人"这句话绝对不是用来骗小学生的...>.<

现在的心情...真的很松...感觉就想把一个背负了很久的包袱一下狠狠地抛到海里....(又是海..-.-)

坦诚~果然是维持一段关系最重要的桥段~

希望我们的友谊能长久...以后的任何考验...都可以像这次那样坦然解决...

i promise as long as we exist..."good friend" does exist...


*另外和大家分享一道白痴问题...

谁给了我一杯忘情水..??
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你猜刘德华..???呵呵...错了...给你另一次机会...
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答案就是---------------> wow wow~~

还不了解为什么...??

唱唱那首歌...你就知道了...(wow wow~~给我一杯忘情水~还我一生不流泪~)>.<